Δυσομορφική διαταραχή του σώματος μέρος 2

Η θλιβερή φωνή στο μυαλό μου ...

(Εικόνα: Mmuffin)

Πρόσφατα έχω πολύ σκληρότερο χρόνο να ασχοληθώ με τα θέματα του σώματός μου. Τα θέματα του σώματός μου εκδηλώνονται με μια μάλλον θλιμμένη φωνή μέσα στο κεφάλι μου. Αυτή η φωνή βλέπει κάθε ατέλεια στο σώμα μου ως ποινικό αδίκημα. Μια παραβίαση της σύμβασής μου έχω σαν γυναίκα να είναι άψογη, κοκαλιάρικη, σέξι και σέξι σαν κόλαση. Ναι, ξέρω, αυτή η φωνή είναι μαλακίες, το ξέρω αυτό λογικά, αλλά ο εγκέφαλός μου μερικές φορές αρέσει να χαλαρώνω στις σκοτεινές εσοχές της εαυτού μου αμφιβολίας και να αντιμετωπίζω θάνατα χτυπήματα στην ψυχή μου.

Τον Μάιο του τρέχοντος έτους, αποφάσισα να παραλάβω και να αφήσω τη ζωή μου στη Νότιο Αφρική. Έχω μια νέα δουλειά και μετακόμισα σε μια ξένη χώρα. Αυτό ήταν και είναι μια τεράστια προσαρμογή. Μια νέα γλώσσα για μάστερ, νέα κουλτούρα και παραδόσεις. Βρήκα ότι αγαπώ το νέο σπίτι και τη χώρα μου, αλλά το άγχος μου ήταν πάντα υψηλό. Έπρεπε συνεχώς να αποφεύγω κρίσεις πανικού και κάθε μέρα έγινε ζήτημα επιβίωσης. Ήμουν τόσο μούδιασμα με το άγχος που αθετήθηκα σε προηγούμενα αυτοκαταστροφικά πρότυπα υπερκατανάλωσης.

Πριν από την κίνηση γιορτάζω τακτικά και κυρίως υγιεινά. Πιστεύω ειλικρινά ότι είχα ξεπεράσει την τυχαία και βαθιά επώδυνη σχέση μου με τα τρόφιμα. Ω αγόρι, ήμουν λάθος! Άρχισα να τρώω. Εφαγα πολύ. Ζήτησα τη ζάχαρη. Ζήτησα πολύ ζάχαρη και υδατάνθρακες. Άνετο φαγητό. Είπα στον εαυτό μου ότι ήμουν ευγενικός στο σώμα μου, ότι ήμουν ευγενικός στον εαυτό μου και έδωσε στο σώμα μου αυτό που χρειάστηκε κατά τους μήνες μετάβασης. Είχα ένα θαμπό άγχος για το φαγητό που έφαγα, αλλά σκέφτηκα ότι θα ήμουν σε θέση να σταματήσω να τρώω όταν το σώμα μου δεν χρειαζόταν περισσότερη «άνεση». Και αυτό ήταν ένα σημαντικό ψέμα που έτρεξα τον εαυτό μου.

Περάστε περίπου 6 μήνες και κοιτάζω τον καθρέφτη μια μέρα και δείτε τι έκανα. Βλέπω πώς έχω τιμωρήσει το σώμα μου. Βλέπω πώς έχω βλάψει τον εαυτό μου. Βλέπω πώς τα τρόφιμα για άλλη μια φορά έγιναν όλα αυτά που περιστρέφουν το δεκανίκι που στηρίζω βαριά. Σκέφτομαι πίσω μερικά γεύματα πριν και πάρω μια επίθεση πανικού απλά να σκεφτώ τι έχω φάει. Δεν ήμουν πεινασμένος. Απλώς έπρεπε να έχω κάτι για να με κάνει να αισθάνομαι καλύτερα γιατί ένιωθα σαν σκατά και δεν ήξερα πώς να κάνω τον εαυτό μου να νιώθω καλύτερα όσο γρήγορα μπορούσε να φτιάξει ένα ζάχαρη. Στεναγμός.

Το πράγμα είναι ότι είμαι πάντα τόσο επικριτικός στο σώμα μου ότι το βάρος που πήρα απλά ενίσχυσε τις αρνητικές μου πεποιθήσεις που είχα ήδη για το σώμα μου. Σε αυτό το σημείο πήγα σε ένα πλήρες έγκαυμα που λιώνει και κάποιες πραγματικά σκοτεινές σκέψεις ξεγελάσουν το δρόμο τους στο μυαλό μου. Τηλεφώνησα ονόματα, τιμωρώ τον εαυτό μου, κάλεσα τον εαυτό μου μια αποτυχία και αμέσως δεν μπορούσα να σταθεί για να φορέσει τίποτα άλλο εκτός από χαλαρά ενδυμασία. Ήμουν πεπεισμένος ότι κάποιος θα μπορούσε να δει πόσο γοητευτικός έχω επιτρέψει στον εαυτό μου να γίνω. Βασικά έπαψα να θέλω να κάνω ή να επιτύχω τίποτα. Απλά ήθελα να κοιμηθώ και να μην ξυπνήσω ποτέ.

Έτσι λοιπόν, συνειδητοποίησα τελικά ότι η συμπεριφορά μου στον εαυτό μου σαμποτάζ θα τελείωσε σε μεγάλη καταστροφή. Έγραψα ένα σχέδιο για το πώς θα μπορούσα να βοηθήσω τον εαυτό μου να θεραπευτεί. Δεν πρόκειται για ματαιοδοξία σε αυτό το σημείο, ήταν για να σταματήσω τον εαυτό μου να τρώω τον εαυτό μου στο θάνατο. Δεν ήταν να καταστρέψω άλλα μέρη της ζωής μου επειδή είχα πάρει βάρος. Ξέρω ότι αυτό μπορεί να ακούγεται δραματικό, αλλά το βάρος μου είχε πάντα τεράστιο αντίκτυπο στο κίνητρό μου να επιτύχω οτιδήποτε στη ζωή.

Η συνταγή:

  1. Προγραμματισμός γεύματος: Σχεδιάσαμε τα γεύματά μου και τα σνακ εκ των προτέρων για να περιορίσω κάθε παρορμητική φαγητό. Επίσης, άρχισα να αντικαθιστώ τις ανθυγιεινές επιλογές για επιλογές με λιγότερες θερμίδες, όπως η μαύρη σοκολάτα και όχι η σοκολάτα γάλακτος. Παίρνετε το σημείο.
  2. Διαλογισμός: Έκανα 10λεπτη διαμεσολάβηση το πρωί και τη νύχτα. Αυτό με βοήθησε να κατανοήσω καλύτερα τι συνέβαινε στο σώμα και το μυαλό μου. Αυτή η ιδέα βοηθά πολύ να βλέπει κανείς τα σκεπτικά σκέψης και να μάθει να τα βλέπει ως μόνο σκέψεις, όχι ισχυρά όπλα που προκαλούν πόνο.
  3. Γιόγκα και άσκηση: Δεν μπόρεσα να ασχοληθώ ακόμη κι εγώ - αν και ξέρω ότι θα με έκανε να αισθάνομαι πολύ καλύτερα. Αποφάσισα να κάνω κάποιες ελαφρές εκτάσεις και στη συνέχεια να φτιάξω το περπάτημα και τελικά μερικές μαθήματα γιόγκα που βοήθησαν περισσότερο από ό, τι μπορώ ποτέ να περιγράψω με λόγια.
  4. Γραφή. Όσο περισσότερο γράφω για το πώς νιώθω και τι σκέφτονται οι σκέψεις μου όσο καλύτερα καταλαβαίνω τους στρεσογόνους μου παράγοντες και τόσο καλύτερα παίρνω για να αποφεύγω τα πράγματα, τα τρόφιμα και τα μέρη που θα με κάνουν να μην καταλάβω την προηγούμενη συμπεριφορά μου.

Εξακολουθώ να νιώθω καταθλιπτικός και ανήσυχος για το βάρος μου, αλλά αισθάνεται καλά ότι γνωρίζω ότι πραγματικά κάνω κάτι για τον τρόπο που αισθάνομαι. Παίρνω λίγο έλεγχο πίσω και αυτό θα εξελίσσεται στην ανάκτηση όλων των ελέγχων μου. Αυτό είναι το σώμα και το μυαλό μου, αλλά δεν πρέπει πάντα να ακούω κάθε σκέψη ή ιδιοτροπία. Ελπίζω ότι αυτό βοηθά κάποιον με κάποιο μικρό τρόπο. Ξέρω ότι έπρεπε να διαβάσω τους τρόπους να βοηθήσω τον εαυτό μου όταν ήμουν στο χαμηλότερο σημείο μου. Έτσι παρακαλώ, αν αισθάνεστε εξαντλημένοι και εκτός ελέγχου, παρακαλώ μιλήστε σε κάποιον για αυτό. Μπορεί μόνο να βοηθήσει.