Τον καφέ, τη δυσκοιλιότητα και τον εξαναγκασμό

TW: διατροφική διαταραχή

Στο πιο πρόσφατο ταξίδι μου στο Golden House, το μόνο που πήρα ήταν ένα φλιτζάνι χλιαρό, υδαρής καφέ. Ο καφές Diner δεν είναι ποτέ καλός, σύμφωνα με τα πρότυπα κανενός με ανεπτυγμένο ουρανίσκο - υπάρχουν πολύ λίγα από τα λάδια που προσδίδουν καλό καφέ στη γεύση του. Οι χώροι που χρησιμοποιούν τα φτηνά εστιατόρια είναι πικάντικα, ωραία και παλιά. Ο καφές είναι φτιαγμένος με πολύ ζεστό νερό, για να λερώνει καλύτερα μικρά υπολείμματα χρώματος και καφεΐνης από τους παλιούς, σκονισμένους χώρους. Η κατσαρόλα κονιοποιείται στο καφετιέρα για το καλύτερο μέρος μιας ώρας, περισσότερο εάν είναι αργότερα τη μέρα και κανείς δεν πίνει. Η γεύση είναι πικρή, αλλά αδύναμη. Είναι παλτό γλώσσα σας και μένουν, αλλά είναι επίσης unsatisfying και unmemorable. Αλλά μπορείτε να το πίνετε ατέλειωτα, η οποία είναι η πραγματική γοητεία, και είναι φθηνή και πάντα εκεί.

Ο καφές στο The Golden House είναι ίσως το παράδειγμα του καφέ. Είναι ιδιαίτερα κακό, νομίζω: δεν είναι αχρεωστήτως, αλλά χωρίς γεύση. Σε ένα δοκίμιο για την πρώτη προεδρική προσφορά του John McCain, ο David Foster Wallace περιέγραψε ένα φλιτζάνι καφέ με καμπύλες καμπύλης καφέ ως ζεστό νερό στο οποίο είχε αναδευτεί ένα καφέ κραγιόν και αυτή είναι μια κατάλληλη περιγραφή για τον καφέ. Ωστόσο, αυτός ο καφές στερείται την αναζωογονητική καθαρότητα του απλού ζεστού νερού. Έχει μολυνθεί με κάτι ανυπόφορο, αλλά που μεταβάλλει την υφή και μπορεί να αναστατώσει το στομάχι σας λίγο. Για όλο το περιεχόμενό του στο νερό, δεν θα εξασθενήσει τη δίψα σας. λόγω της χαμηλής περιεκτικότητας σε καφεΐνη, δεν θα σας ξυπνήσει, και παρά την οξύτητά του, δεν θα σας κάνει να σκατά.

Ποια είναι ντροπή. Χρειαζόμουν πραγματικά για να με κάνει να σκατά.

- - - -

Ήμουν δυσκόλως όταν συναντήθηκα την Ida στο The Golden House την περασμένη εβδομάδα. Είχε μια φρικτή ισπανική ομελέτα, αιματηρή με σάλτσα ντομάτας χωρίς σάλτσα και είχα καφέ. Τίποτα άλλο. Είχα παλεψει τη δυσκοιλιότητα για αρκετές μέρες και δεν κατάφερα να φανταστώ κάνοντας ένα άλλο χνουδωτό υδατάνθρακα μέσα στο ζωντανό μουσκέτο του σώματός μου.

Mybowels.png

Τα κουνέλια και τα τσιντσιλά μπορούν να πεθάνουν από τη γαστρεντερική στάση, όπου ο μεταβολισμός τους επιβραδύνεται σε μια ανίχνευση και το αέριο συσσωρεύεται μέσα τους χωρίς απελευθέρωση, μέχρι τη διάρρηξη των οργάνων τους. Έχω διαβάσει πάρα πολύ για την στάση του GI επειδή έχω ένα τσιντσιλά. Είμαι σε θέση να επικεντρωθώ στο σφιχτό, στενό συναίσθημα στο ένστικτό μου και να φανταστώ ότι είμαι ένα κλειστό σύστημα που θα σταματήσει να μεγαλώνει και να ζει πολύ περισσότερο. Ακόμα κι αν μπορώ να καψίσω και να πικίνω, τα οποία τσιντσιλά δεν μπορούν να κάνουν, αισθάνεται σαν να μην υπάρχει βαλβίδα πίεσης για τα πηχάκια πηκτωματοποίησης συμπιεσμένα στο στομάχι μου.

Νωρίτερα φέτος, το καλοκαίρι, πήρα δυσκοιλιότητα τόσο άσχημα ότι υπήρχε πόνος στη δεξιά πλευρά μου, στην πλάτη. Το κοίταξα και αποφάσισα ότι ήταν είτε πρόβλημα GI ή μεγαλύτερη ανεπάρκεια οργάνων. Θυμήθηκα κάποιον που ήμουν γνωστός, μικρότερος από μένα, των οποίων οι νεφροί απέτυχαν από το μπλε. Δεν ζούσε μια απερίσκεπτη ζωή. Αλλά ήταν σε τεστοστερόνη και είχε μια διατροφική διαταραχή, και ίσως ένα από αυτά τα δύο ήταν σχετικό, και σε κάθε περίπτωση, ανησυχούσα γιατί δεν είχα την ασφάλιση υγείας για τα σκατά.

Έφαγα μερικά μήλα και έκανα σκατά και ο πόνος κατέστρεψε. Για λίγο, θυμήθηκα να τρώω μικρά, τακτικά προγραμματισμένα γεύματα με υψηλή περιεκτικότητα σε ίνες. Δεν κράτησε όμως. Μετά από λίγους μήνες επέστρεψα στις μακρόχρονες προδιαθέσεις μου, που περιείχαν ώρες και ώρες χωρίς φαγητό, και έπειτα τα έβαζαν όλα. Η μοσέτα μπλοκαρίστηκε ξανά.

- - - -

Αποφάσισα, αυτή τη φορά, απλά περίμενα τη δυσκοιλιότητα. Δεν θα φάω μέχρι να αποκατασταθούν οι κινήσεις του εντέρου. Κάνοντας κάτι στο στομάχι μου πριν από αυτό φαινόταν αφόρητο. Εκτός από το νερό. Και καφέ.

- - - -

Πάντα πιστεύω ότι βελτιώνομαι, αλλά ακόμη και σκέφτομαι ότι μπορεί να είναι ένας τρόπος να διατηρηθεί η διαταραγμένη συμπεριφορά. Μπορώ να εξαπατήσω τον εαυτό μου, να πω ότι δεν αισθάνομαι πεινασμένος ή ότι πρέπει να εξοικονομήσω χρήματα, μη τρώγοντας τίποτα πάρα πολύ ακριβό ή ότι είναι πρακτικό να περπατάτε παντού και να συνεχίζετε να κινείστε ανά πάσα στιγμή. Μπορώ να χρησιμοποιήσω οτιδήποτε ως δικαιολογία. Η δυσκοιλιότητα είναι ένας τέλειος πειρασμός. Κάνει εύκολο να μην φάει. Αισθάνεται σαν την ενάρετη απόφαση. Κάνει εύκολο να ξεχνάμε ότι το σώμα μου ανανεώνει συνεχώς τα κύτταρα και αναπτύσσει τα μαλλιά και επισκευάζει τους τραυματισμούς και τροφοδοτεί τη θερμότητα του σώματος και δημιουργώντας δυνατότητες δράσης, παθητικές δραστηριότητες που απαιτούν χιλιάδες θερμίδες. Εάν το σύστημα είναι κλειστό, δεν χρειάζεται τίποτα νέο. Μπορώ να μαλακώ, άδειο αλλά γεμάτο.

- - - -

Στο μεταπτυχιακό σχολείο, ο σύντροφός μου Fatimah παρατήρησε ότι πάντα θα έφερνα σακούλες με μήλα στο γραφείο και θα τα φάω ως γεύμα. "Δεν ξέρω πώς μπορείτε να γεμίσετε μόνο με τα μήλα", είπε, χωρίς παρατηρήσιμο νόημα της κρίσης στη φωνή της.

Της είπα ότι αν είχατε αρκετά μήλα, μετρήθηκε ως γεύμα. Πλέον είναι τόσο καλό για εσάς! Τόσες ίνες!

Έφαγα μήλα όλη την μέρα και πλούσιο καλαμάρι ποπ κορν όλη τη νύχτα. Φαινόταν υγιές. Δεν αισθανόμουν ποτέ υπερβολικά και μου επιτρέπεται να καταναλώνω συχνά φαγητό. Κάθε μήλο ήταν ένα μικρό λογικό γεύμα, και είχα πολλά από αυτά, όλη τη διάρκεια της ημέρας. Αυτό είναι καλό για το μεταβολισμό σας, έτσι; Φαινόταν σαν ανάκαμψη, πραγματική ανάκαμψη, το είδος χωρίς binges ή επιείκεια.

Δεν μπορούσα να αναγνωρίσω, εκείνη την εποχή, ότι αυτό που έκανα ήταν περίεργο. Ποτέ δεν ξέρει πότε είμαι βαθιά μέσα στους χειρότερους τρόπους της διαταραγμένης συμπεριφοράς μου. Το βλέπω μόνο όταν το κεφάλι μου έχει σπάσει στην επιφάνεια και μπορώ να κοιτάξω καθαρά στο σκοτεινό νερό γύρω μου.

Και ποτέ δεν πάω καλύτερα χωρίς να προκληθεί. Πρέπει να είμαι απελπισμένος για τον αέρα προτού να κολυμπήσω. Είχα μια διατροφική διαταραχή πριν, στο γυμνάσιο, αλλά αυτό είχε εμπλακεί στη λιμοκτονία όλη την ημέρα και παίζοντας παγιδευτικά το DDR για να κάψω τις θερμίδες όλη τη νύχτα. Αυτό το πράγμα στο γυμνάσιο ήταν διαφορετικό. Ετρωγα. Κάθε μέρα, στην πραγματικότητα, έφαγα. Νόμιζα ότι αυτό σήμαινε ότι δεν θα μπορούσα να είμαι άρρωστος. Ακόμη και όταν προσπάθησα να πάω μια ολόκληρη μέρα χωρίς φαγητό - και το δοκίμασα συχνά - - απέτυχα. Για μένα, αυτό ήταν απόδειξη ανάκαμψης. Ήταν μια σαγηνευτική αυταπάτη. Ηταν ευκολο. Ήταν πάντα εκεί.

- - - -

Είχα πολλούς κανόνες. Έπρεπε να περπατήσω, ενώ έφαγα κάτι ουσιαστικό, όπως ψωμί. Δεν ξέρω από πού πήρα αυτόν τον κανόνα, αλλά τον ακολουθούσα επίπονα εδώ και χρόνια. Αν πήγα στο μεξικάνικο παντοπωλείο στο Ντέβον και αγόρασα ένα ντόνατ από την περίπτωση αρτοποιίας, έπρεπε να αγοράσω και ένα μήλο ή δύο, και κάποια λαχανικά, τα οποία θα μπορούσα να φάω ανά πάσα στιγμή. Αλλά θα μπορούσα μόνο να φάω το ψημένο αγαθό ενώ περπατούσα στο πάρκο Roger's.

Θυμάμαι έντονα το περπάτημα γύρω από τη λεωφόρο Howard Avenue Dominick (πίσω όταν ήταν ακόμα ένα Dominick's), αργά τη νύχτα στο κρύο κρύο, φορώντας το παρκάρι μου, μαζεύοντας σε ένα ρολό jalapeño cheddar με χέρια με γάντια. Δεν είχα "επιτρέψει" να το φάω αν δεν ασκούσα όσο τρώγαμε. Είχα ένα σακίδιο γεμάτο γιαούρτι, και επέτρεψα στον εαυτό μου να τρώω ότι καθόταν, αν έπρεπε. Αλλά αν ήθελα κάτι "κακό", έπρεπε να εργαστώ γι 'αυτό.

- - - -

Τι θέα

Ελπίζω ότι αυτός ο καφές θα φουσκώνει κατευθείαν μέσα μου, αποσύροντας τα κρούσματα που έπληξαν καθώς ταξίδευε στην ουροδόχο κύστη μου. Αυτό δεν συνέβη. Αποφάσισα ότι χρειάζομαι υγρά. Η καφεΐνη μπορεί τελικά να αφυδατωθεί. Έτσι, πήγα στην Emerald City και έπιζα ένα τσάι πορτοκαλιού αίματος και δούλεψα σε κάποια ανεξάρτητα πράγματα.

Η Ida με πήρε κάποια στιγμή αργότερα και διάβασα από πάνω μου το τραπέζι, ενώ εργαζόμουν και χαιρέτησα το πεπτικό μου σύστημα για να κάνω την αιματηρή του δουλειά. Όχι ότι περίμενα ότι θα υπάρξει πραγματικό αίμα στον σκώρο. Θα το δεχούσα σε αυτό το σημείο, αν αυτό σήμαινε ότι σημειώθηκε πρόοδος.

- - - -

Η δουλειά μαζί με την Ida ήταν ωραία. Είναι το ιδανικό επίπεδο εξωστρεφής. εξαιρετικό στη διατήρηση της συζήτησης πηγαίνει, τροχαίο με ό, τι περίεργο σκατά κάποιος πρέπει να πει. Αλλά μπορεί να καθίσει ήσυχα και απλά να κρυώσει. Είναι ένα πολύ φιλικό άτομο και ζεστό, αλλά μπορεί να μιλήσει με άλλους ανθρώπους με λεπτότητα και λίγη απόλαυση.

Η Ida δεν έχει δυσάρεστη προσωπικότητα. Δέχομαι. Φαίνεται να είναι ανοικτή σε νέες εμπειρίες, ιδέες και δυνατότητες. Είμαι ένα στενό, μίζερο τύμπανο σιγά-σιγά coursing κατά μήκος μιας σήραγγας σάρκας γεμάτη με πάρα πολύ παχύρευστη βλεννογόνο. Ρίχνει μαζί, και σέρνω, με οδυνηρές κράμπες σε κάθε ίντσα της προόδου.

Όλοι έχουν προβλήματα με το πόδι μερικές φορές, δεν λέω ότι έχει τίποτα να κάνει με την προσωπικότητα ενός ατόμου. Αλλά δεν είναι τυχαίο ότι όταν μπαίνω σε περιοριστικά, αδιάφορα πρότυπα σκέψης και συμπεριφοράς, το σώμα μου γίνεται περιορισμένο και αδιάφορο.

- - - -

Είχα μια φίλη μία φορά, που έχασε κάποιον στον καρκίνο του παχέος εντέρου. Ο φίλος μου ανέπτυξε τη νευρική συνήθεια να σκάβει γύρω από το ορθό, να ψάχνει για πολύποδες. Ή ίσως μόνο για να σπάσει τα σκληρά poops χαλαρά πρόωρα. Η πρακτική τους πλήττει. Μερικές φορές υπήρχε αίμα στο χαρτί τουαλέτας. Ήξεραν ότι ήταν μια ανήσυχη απάντηση στον φόβο της ασθένειας, αλλά δεν μπορούσαν να σταματήσουν.

Ένιωσα κάπως ευλογημένος αυτός ο φίλος αισθάνθηκε άνετα μοιράζοντας τέτοιες στενές λεπτομέρειες μαζί μου. Σε αντάλλαγμα, τους είπα για μερικές από τις πιό αμφισβητήσιμες διατροφικές συνήθειες μου. Δεν μπορώ να θυμηθώ ποια. Η διατροφική μου διαταραχή ήταν πολύ κακή εκείνη την εποχή, πράγμα που είχε ως αποτέλεσμα να χρωματίζει την κρίση μου. Ο φίλος μου δεν παρατήρησε ότι ήμουν fucked, ή να μου πείτε να σταματήσω. Δεν φαινόταν να καταγράφεται ως κακή γι 'αυτούς. Συμπλήρωσαν πόσο κομψό κοίταξα στα κοστούμια που φορούσα συχνά εκείνη την εποχή.

Μου άρεσαν αυτά τα jeggings ειδικά επειδή ήταν πολύ σφιχτά για να φάτε. Εάν είχα μια "κακή" ημέρα - δηλαδή εκείνη που είχα φάει πολύ - θα τιμωρούσα τον εαυτό μου και θα επανέλθω στον ευθεία-και- στενεύοντας φορώντας αυτά τα παντελόνια. Δεν πίστευα ότι δεν υπήρχε τίποτα κακό με αυτό.

- - - -

Τελικά, εκείνη την ημέρα, το νερό και ο καφές συνδυάστηκαν και η δυσκοιλιότητα μου ανακουφίστηκε. Τον πήρε καλύτερα όταν σταμάτησα να το σκέφτομαι. Το άγχος έχει έναν τρόπο ... να συνθέτει τα πράγματα.

Ένας τρόπος για να αντιμετωπιστεί η γαστρεντερική στάση σε κουνέλια είναι να τρίβουν τα tum tums.

Είχα πάει σχεδόν μια μέρα χωρίς φαγητό σε εκείνο το σημείο. Η πεπτική μου αναστάτωση πιθανότατα θα είχε επιλυθεί πιο γρήγορα αν είχα συνεχίσει να τρώω. Ο οργανισμός κάνει προσαρμογές όταν παραμελούν τις ανάγκες του. Το ξέρω αυτό. Όταν αντιμετωπίζετε ένα έλλειμμα θερμίδων, ο μεταβολισμός σας επιβραδύνεται. Η θερμοκρασία του σώματος πέφτει. Επεξεργάζεστε πληροφορίες πιο αργά. Οι ορμόνες πίεσης στο σώμα σας καλούν λιπώδη κύτταρα για να αποθηκεύσουν το καύσιμο που έχετε αφήσει. Η όρεξη αυξάνεται και οι εικόνες των τροφίμων γεμίζουν το κεφάλι σας.

Αυτό μπορεί να συμβεί αν απλά αισθάνεστε στερημένος. δεν χρειάζεται να λιμοκτονείτε πραγματικά για να μπορέσει το σώμα σας να μεταβεί σε κατάσταση ετοιμότητας για καταστροφές, να σπάσει τις καταπακτές και να κρατήσει όλα όσα έχει. Το άγχος μας κάνει να σφίγγουμε. Δεν έχει σημασία αν ο φόβος κάνει ένα γλείψιμο νόημα.

- - - -

Δεδομένου ότι δεν μπορώ να εμπιστευθώ τον εαυτό μου να αντιληφθεί με ακρίβεια την υγεία μου, έχω νέους κανόνες. Δεν κοιτάω πολύ το σώμα μου. Δεν στέκομαι πλάγια μπροστά στον καθρέφτη και αξιολογώ αν το στομάχι μου έχει αυξηθεί ή συρρικνωθεί, ή να καταρρίψει τους γοφούς μου για να είμαι τόσο ευρύς. Δεν βλέπω τίποτα από αυτό. Δεν έχω καθρέφτη πλήρους μήκους. Δεν κοιτάω τις μετρήσεις θερμίδων για τα τρόφιμα. Προσπαθώ να μην παρακολουθώ τι έπρεπε να φάω σε μια μέρα ή να κρίνω την ποσότητα. Δεν ξέρω το βάρος μου. Όταν πάω στο γιατρό, τους λέω ότι δεν θέλω να ακούσω τον αριθμό μου.

Προσπαθώ να εμπιστευτώ τα αισθήματα της πείνας μου. Προσπαθήστε να φάτε κάθε φορά που παίρνω την ελάχιστη ώθηση. Ντύνομαι με τρόπο που με κάνει να νιώθω λιγότερο ντροπιασμένος από αυτό που έχω. Δεν ασκώ καθημερινά. Τρώω όταν είμαι σε μια κοινωνική συγκέντρωση και οι άνθρωποι έχουν φαγητό.

Φυσικά, βρήκα τον εαυτό μου να κάνει ευκαιρίες, χαλαρώνοντας τους κανόνες. Εάν είμαι άρρωστος, δεν χρειάζεται να φάω. Εάν το στομάχι μου πληγώνει, θα ήταν ανόητο να έχεις φαγητό. Αν έχω κάπου να πάω, ανεξάρτητα από το πόσο μακριά, μπορώ να περπατήσω σε αυτό, και να κάψω εκείνες τις θερμίδες που δεν είμαι τελικά χωρίς να υπολογίζω. Έξω με άλλους ανθρώπους, θα παραγγείλω το μικρότερο πράγμα στο μενού ή απλά να πιω καυτό κακάο. Θα εξοικονομήσω τις πένες μου φτιάχνοντας φθηνά είδη παντοπωλείου και κάνοντάς τους τελευταίες. Θα αισθανθώ ικανοποίηση αν έχω μια λάμψη ενός υπαινιγμού ότι γίνονται μικρότερα, αλλά δεν θα προσπαθήσω να επαληθεύσω την αλλαγή. Θα πάρω χάπια σιδήρου για να μην πάρω αναιμία, ανεξάρτητα από το ποια είναι η πρόσληψή μου. Θα αγνοήσω ότι τα πράγματα χειροτερεύουν, για λίγο, αλλά όχι μέχρι που είμαι μπλε και παγώνει.

Και με αυτό τον τρόπο, είμαι ακόμα εγώ, ακόμα κι αν μεγαλώσω και βελτιώνομαι. Γνωρίζω καλύτερα όταν τα πράγματα είναι κακά, ενώ εξακολουθούν να είναι κακά. Δεν χρειάζομαι μήνες ή χρόνια για να περάσω για μένα να κοιτάξω πίσω στις πράξεις μου και με ανησυχία να πω: «Ω, shit, αυτό δεν ήταν καλό». Ο συναισθηματικός μου μεταβολισμός είναι πιο γρήγορος από ό, τι ήταν κάποτε. Μπορώ να επεξεργάζομαι τα πράγματα σχεδόν σε πραγματικό χρόνο.

Η ανάκαμψη είναι μια εξελισσόμενη διαδικασία, όχι μια επιτυχημένη κατάσταση. Όπως και ο κακός, φθηνός καφές, η διατροφική λογική της διαταραχής είναι πάντα διαθέσιμη και πανταχού παρούσα. Η ελπίδα μου είναι ότι κάποια μέρα, αν συνεχίσω να αγωνίζομαι, αυτές οι προτροπές θα είναι τόσο χλιαρές και έλλειψη δυναμικής όσο οι καφέ πράγματα στο Golden House.