Ερχόμενοι έξω ως φαγητό Binge

Ενώ είμαι σίγουρος ότι μίλησα ανοιχτά ότι είχα μια διατροφική διαταραχή, τείνω να είμαι κάπως ... ασαφής με τις λεπτομέρειες. Αυτό συμβαίνει επειδή, αν δεν ντρέπομαι να αγωνίζομαι με ένα, εξακολουθεί να υπάρχει μια αξιοπρεπής δόση ντροπής που επισυνάπτεται. Και αμφιβάλλω ότι πραγματικά πρέπει να εξηγήσω γιατί.

Αυτό είναι όλο γιατί αγωνίστηκα με αρκετά πιθανότατα το λιγότερο "σέξι" διατροφική διαταραχή όλων αυτών: Binge Eating Disorder (BED).

Για όσους βρίσκονται στο σκοτάδι, είναι εδώ ένας εξαιρετικά διασκεδαστικός κλινικός ορισμός:

Η διαταραχή της διατροφικής διαταραχής είναι μια σοβαρή, απειλητική για τη ζωή ... διαταραχή της διατροφής που χαρακτηρίζεται από υποτροπιάζοντα επεισόδια κατανάλωσης μεγάλων ποσοτήτων τροφής · ... αίσθημα απώλειας ελέγχου κατά τη διάρκεια της φλεγμονής · βιώνοντας ντροπή, αγωνία ή ενοχή μετά. και δεν χρησιμοποιούν τακτικά ανθυγιεινά αντισταθμιστικά μέτρα (π.χ., καθαρισμό) για την αντιμετώπιση της υπερβολικής κατανάλωσης.

Για να υπερνικήσετε: Ήμουν μια βουλιμική με ένα κακό αντανακλαστικό.

Όσο νωρίτερα μπορώ να θυμηθώ, έχω χρησιμοποιήσει τροφή για κάτι περισσότερο από συντήρηση. Το χρησιμοποίησα για να συνδέσω με τα αγαπημένα μου πρόσωπα. Το χρησιμοποίησα για να ενισχύσω τη διάθεσή μου. Το χρησιμοποίησα για να με κρατήσει ξύπνιο. Με το γυμνάσιο, ήμουν αρκετά άνετα να πω "im ένα συναισθηματικό eatr, LOL"

Ενώ υπήρχαν στιγμές που θα μπορούσα να φτιάξω τεχνικά φλυτζάνι σε ποπ κορν ή σε φυστικοβούτυρο ή τυριά, δεν υπήρχε πολύ ντροπή γύρω από αυτό. Δεν θα σκέφτηκα πραγματικά δύο φορές. Μέχρι πολύ πρόσφατα, χρησιμοποιώ για να φωνάζω για την περίεργη αποδοχή που είχα για το σώμα μου στο γυμνάσιο. Ήταν sorta σαν "welp, αυτό είναι που έχω! τίποτα δεν μπορεί να γίνει. Περισσότερα Tostitos, παρακαλώ "

15 Μαΐου 2009: Ότι όλα άλλαξαν.

Ήμουν στο σπίτι από το κολλέγιο, μόνο και αποφάσισα ότι επρόκειτο να είμαι άπιαστη για το υπόλοιπο της ζωής μου, εκτός κι αν έχασα κάποιο βάρος.

Δεν ανέφερα τίποτα και συνέταξα τη δική μου διατροφή. Δεν θα πάω σε πάρα πολλές λεπτομέρειες, αλλά περιλάμβανε την απώλεια υπερβολικού βάρους πάρα πολύ γρήγορα, άσκηση έντονα (τουλάχιστον μία φορά) κάθε μέρα, και (ανεπίσημα) παρακάμπτοντας το περιστασιακό γεύμα.

Έχασα το μεγαλύτερο μέρος του βάρους, επέστρεψα στο σχολείο σε όλους όσους γιορτάζουν αυτό το νέο σώμα. Οι καθηγητές θα με ρωτούσαν στη μέση της τάξης πώς το έκανα. Θα μπορούσα συχνά να ακούω τους ανθρώπους να μιλάνε για το σώμα μου και πόσο "καλό" κοίταξα. Ήταν καθαρή έκσταση, σίγουρα. Δεν είχα πια τον παλιό μου που με ζυγίζει.

Ωστόσο, με τις πιέσεις του κολλεγίου, δεν μπορούσα να διατηρήσω αυτό το καλοκαιρινό καθεστώς. Σύντομα βρήκα τον εαυτό μου ανίκανο να σταματήσω να μην καταναλώνω σχεδόν κανένα «κακό» φαγητό που μπροστά μου. (Στην πραγματικότητα υπάρχουν αρκετές μελέτες που δείχνουν ότι όχι μόνο οι δίαιτες είναι ανεπιτυχείς στο 95% του χρόνου, αλλά η σπογγώδης κατανάλωση είναι πιο πιθανό να συμβεί μετά από κάποια δίαιτα)

Την πρώτη φορά που θυμάμαι πραγματικά bingeing ήταν όταν οι συγκάτοικοί μου έκανε μια ολόκληρη τσάντα από ρολά πίτσα. Έφαγα περισσότερα από ό, τι το σώμα μου θα μπορούσε να χειριστεί και σύντομα πήγε στο κρεβάτι αισθάνεται άρρωστος. Τόσο ωραίο από το μεθυσμένο πρώην μου για να έρθει σε απροσδιόριστο να με παρηγορήσει με ανεπιθύμητη προηγμένη. Τι χαμένη ευκαιρία για βλήμα εμετό ...

Μόνο χειρότερα. Θέλω να πω ότι πιθανότατα δεν ήταν η καλύτερη στιγμή να συμμετάσχεις σε έναν διαγωνισμό που τρώει κέικ, αλλά ... όχι ... χωρίς σχόλια.

Ασχολήθηκα σοβαρά με τον άνδρα που τελικά θα γινόταν ο πρώην σύζυγός μου. Σύντομα αποκάλυψε τα σοβαρά προβλήματα περιορισμού των τροφίμων του. Μην ανησυχείτε. η ειρωνεία δεν μου χάθηκε. Τα ζητήματά μου δεν φάνηκαν τόσο συγκρίσιμα. Δεν σπαταλούσα μακριά. Μόλις κέρδισα όσα χάθηκαν πίσω.

Ωστόσο, τώρα που δεν φαινόταν τόσο "καλό", ένιωθα ότι ήμουν, κατά συνέπεια, κακός.

Ήμουν προσεκτικός για να αναπνεύσω πολύ βαθιά, για να μην εκθέσω το μυστικό της κοιλιάς μου. Φορούσα τόσα πολλά αμφίβολα ρούχα εξαιτίας αυτού που μπορούσα να φορέσω. Όπως και σε αυτό που δεν θα προκαλέσει μια επίθεση μίνι πανικού επειδή θα μπορούσα να δω πρόσθετη μάζα. (Ένας καθηγητής με επέκρινε πραγματικά ότι έμοιαζε σαν ένα κορίτσι της Ιαπωνικής σχολής μία φορά.) Σε μια επαγγελματική φόρμα σχολίων.

Δοκίμασα όσο μπορώ για να αντισταθμίσω όλα τα τσιμπήματα που συνέβαιναν. Θα έμπαινα σε ένα ελλειπτικό πρώτο πράγμα κάθε μέρα, ακόμα κι αν ήμουν μέχρι τη μισή νύχτα βοηθώντας τον σύντροφό μου να κοιμηθεί και ο άλλος μισός να ταιριάζει με τις συναισθηματικές αποσκευές. Θα παρακάμψω τα γεύματα ή δεν θα φάω για μια μέρα. Θα προσπαθούσα σκληρότερα να καθαρίσω.

Τελικά έκανα μια μικρή κραυγή για βοήθεια στον πιο στενό φίλο μου τότε. Είχε ρωτήσει γιατί το πρόσωπό μου ήταν σκασμένο με σπασμένα τριχοειδή αγγεία (τόσο δύσκολο πρέπει να προσπαθήσω να τρυπώ), και του είπα ότι είμαι bingeing και καθαρισμό. Μόλις χτύπησε και με αυτό το γοητευτικό χαμόγελο είπε "καλά, μην το κάνεις αυτό", και συνέχισε να ελέγχει το Facebook του. Προφανώς, οι άνθρωποι στο κτίριο μουσικής σκέφτηκα ότι ήμουν ερωτευμένος μαζί του. Ευτυχώς, αυτό δεν μου συνέβη ποτέ καθώς σύντομα έγινε κάποιος που θα με προδώσει.

Τελικά αποσύρω από το σχολείο εξαιτίας του πρόσθετου επεισοδίου μπόνους της πλήρους κατάθλιψης.

Μετά από μερικούς μήνες, η ζωή τελικά κατέληξε σε ένα νέο φυσιολογικό. Εκεί όπου ο συνεργάτης μου αφιέρωσε τη ζωή του στην επαγγελματική ποδηλασία, ενώ εγώ περνούσα απλά μέσα και έξω από περιόδους εξαίρεσης.

Τι Μπάρμπι Διατροφική Διαταραχή μοιάζει;

Όλοι έχουμε υπερβολική τροφή, αλλά όχι όλοι έχουν Διαταραχή Εξαγχώρησης. Εκτός από την παραπομπή στον επίσημο ορισμό, ο καλύτερος τρόπος που μπορώ να σκεφτώ να εξηγήσω είναι να διευκρινίσω τι έμοιαζε / μου φάνηκε.

Υπήρχαν κάποιες αισθήσεις, κάποιες εμπειρίες, μερικά συναισθήματα που ένιωσαν πάρα πολύ μεγάλα για να τα χειριστώ. Απλώς αισθάνθηκαν σαν να με έπληξαν κυριολεκτικά. Θα με σπάσει. Προκειμένου να με προστατεύσω από το συναίσθημα, θα έλεγα. Και για να είμαι σαφής - μου πήρε χρόνια θεραπείας για να το βάλω μαζί, γι 'αυτό δεν το γνώριζα τόσο πολύ τη στιγμή ..

Συνήθιζα να φτιάχνω φαγητό, ενώ παράλληλα έβλεπα κάποια εμφάνιση, μέχρι το σημείο να αισθάνεται σχεδόν αφόρητα δυσάρεστο (ή μέχρι να έφτασα από το βρώσιμο φαγητό. Τυπικά, όποιο και αν ήρθε πρώτο). Θα περάσω λίγο χρόνο προσπαθώντας να προσαρμοστεί φυσικά για να αισθάνονται λιγότερα από τα συμπτώματα - κάνοντας το ψυγείο διαμέρισμα, βάζοντας κουβέρτες, ξαπλωμένη.

Θα συνεχίζαμε να παρακολουθούμε την παράσταση μέχρι να αναγκαστεί να αναγκαστικά αναγκαστικά προκαλείται από κάτι: η επίδειξη, ο σύντροφός μου, η φλέβα. Τότε, τελικά, η βαλβίδα που συγκρατεί όλα τα συναισθήματα και τα συναισθήματα θα απελευθερωθούν. Αλλά αυτή η απελευθέρωση και η δημιουργία αντιγράφων ασφαλείας είχαν τώρα ξεχαστεί με την ντροπή και τις εμπειρίες του bingeing.

Μερικές φορές, ειδικά όταν δεν ήμουν φαρμακευτική, θα έβγαζα μια έκρηξη ενέργειας μετά από αυτά τα binges και θα μπει σε μάλλον βραχύβια μανιακά κράτη. Θα ήθελα να δημιουργήσω ή να αλλάξω ή να είμαι δραστική (Παραδείγματα περιλαμβάνουν: δακτυλογράφηση των τοίχων, αναδιάταξη όλων των επίπλων και ξύρισμα του κεφαλιού μου)

Η ανάληψη δράσης θα με ενθάρρυνε να αισθάνομαι ελαφρώς καλύτερα για τον εαυτό μου - γιατί είχα επιτύχει κάτι. Ή έκανε κάτι απτό. Αποδείχθηκε ότι δεν ήμουν άσκοπος, υποθέτω. Μόλις έχω πάρει κάποιο χρόνο για να εκδιώξω κάποια μάζα - καταιγισμό ή φυσικό αέριο - θα σέρνω στο κρεβάτι και ελπίζω ότι θα ήμουν σε θέση να κοιμηθώ σύντομα σύντομα.

Την επόμενη μέρα θα ξυπνήσω "θαμπά". Θα ένιωθα άρρωστος. Μερικές φορές γαστρεντερικό, μερικές φορές κρανιακό, σχεδόν πάντα συναισθηματικό. Θα ξεκινούσα την ημέρα με τις καλύτερες προθέσεις. Να προσπαθήσετε είτε να ακυρώσετε είτε τουλάχιστον να κάνετε καλύτερα από χθες. Συνήθως, θα καταλήξω ξαφνικά πάλι, σε μικρότερο βαθμό. Θα υποθέσω ότι θα μπορούσα να κρεμάσω το καπέλο μου σε αυτό. Την μέρα μετά, θα έτρωζα μέσα σε κάποια ομοιότητα ενός μέσου ανθρώπου. Ημέρα μετά από αυτό, θα άρχιζα να αισθάνομαι καλύτερα και "έξω από το δάσος." Στη συνέχεια, το πολύ, 3-4 ημέρες αργότερα θα ξαπλώνα ξανά. Μερικές φορές οι κύριες μέρες γεμάτες μάζες στοιβάζονται. Μερικές φορές ήταν οι περισσότερες μέρες.

Υπήρχαν παρατεταμένες χρονικές περιόδους όπου η φυσιολογική αίσθηση στο σώμα μου ήταν αυτή η κατάσταση μετά την έξαψη. Πρησμένος. Κουρασμένος. Αεριώδης. Ανήσυχος. Μουδιασμένος. Κατά τη διάρκεια αυτών των τεντώσεων, πραγματικά δεν μπορούσα να θυμηθώ τι ένιωθε να κατοικούν σε ένα σώμα που δεν τσαγιούσε τακτικά. Αυτό δεν είχε τακτικά λερωμένα δάχτυλα ή μια συνεχώς συσφιγκτική μέση.

Καθώς οι κύκλοι μου έγιναν βραχύτεροι και βραχύτεροι, ο σύζυγός μου ήταν όλο και περισσότερο σε απώλεια για το τι πρέπει να κάνει. Ήμουν πολύ άγχος γι 'αυτόν, νομίζω, έτσι με ενθάρρυνε να πετάξω σε ένα κέντρο θεραπείας διαταραχών διατροφής για ένα μήνα.

Ενώ βρισκόμουν σε αποτοξίνωση, σταμάτησα να φεύγω. Έως εκείνο το σημείο ήταν μια ιδιωτική πράξη και δεν ήξερα ... κάτι που έπρεπε να περιγράψω τακτικά το πιο πρόσφατο κίνημα του εντέρου σε μια νοσοκόμα, με έκανε να νιώθω ότι δεν υπήρχε μεγάλη ιδιωτικότητα.

Ένα πράγμα για την εμπειρία των περισσότερων ανθρώπων με το bingeing είναι ότι έρχεται με μεγάλη ντροπή. Υπάρχουν μόνο αρνητικά πράγματα που συνδέονται με αυτό: παγιδεύοντας έξω, μια θανατηφόρα αμαρτία, και ... εντάξει, καλά NOW Netflix.

Ωστόσο, λόγω αυτής της ντροπής, το είχα κρυφτεί όσο καλύτερα μπορούσα. Θα το έκανα όταν ήξερα ότι θα ήμουν μόνος για τουλάχιστον δύο ώρες - αρκετός χρόνος για να φτιάξω και να κρύψω τα αποδεικτικά στοιχεία (πάρτε ντους, βουρτσίστε τα δόντια, καίτε τα πράγματα για να καλύψετε τις μυρωδιές). Θα ήθελα να περιστρέψω μεταξύ 2-3 convenience stores και το μπακάλικο μας για να αποφύγουμε την ανίχνευση. Ένα Χριστούγεννα, θυμάμαι να κλέβω την κρεβατοκάμαρά μου κάθε 15-20 λεπτά περίπου για να πνίξω το μεγαλύτερο μέρος αυτού του μικρού μονοπατιού που είχα πάρει εκείνο το πρωί ως δώρο.

Θυμάμαι, μια φορά, έβγαλα μάλιστα για να συναντήσω τον οδηγό παράδοσης Cookie Campus μου στη μέση της νύχτας, ώστε κανείς στο σπίτι να μην ξέρει ότι τους είχα παραγγείλει. Είναι σαν να συνάντησα τον έμπορο μου.

Τέλος πάντων, επέστρεψα από το μαύρισμα της Αριζόνα, λίγο ελαφρύτερο και με μερικά βασικά εργαλεία ψυχικής υγείας στην τσέπη μου. Ήμουν σταθερός για μερικές εβδομάδες έως ότου έλαβα ένα τεράστιο νομοσχέδιο από την εγκατάσταση, με αποτέλεσμα να επιστρέψω στο κανονικά προγραμματισμένο πρόγραμμα του bingeing: Αποστασιοποιήστε τον εαυτό μου από αυτό που δεν μπορούσα να αντιμετωπίσω ακόμα. Κάνε τον εαυτό μου να αισθάνεται καλύτερα, συναισθηματικά ή σωματικά. Πάρτε κίνητρα. Ξεκίνησε. Binge. Επαναλαμβάνω!

Ήμουν 100% αυτοθεραπευτής (εξακολουθώ να είμαι, αλλά σε πολύ μικρότερο βαθμό), καθώς δεν είχα πολύ αναγκαία φάρμακα, είχα έναν αναποτελεσματικό θεραπευτή και αισθάνθηκα κολλημένος σε μια σχέση και μια πόλη - και οι δύο, τοξικές .

Ενώ η μονάδα επεξεργασίας έδωσε μερικά σταθερά εργαλεία, δεν ήμουν σε θέση να τα εκμεταλλευτώ. Υπήρχε άλλη εργασία που έπρεπε να γίνει. Επειδή, ενώ η διαταραγμένη κατανάλωση ήταν ένα πρόβλημα στη ζωή μου, ήταν πραγματικά ένα σύμπτωμα. Όχι η ασθένεια. Χρειάστηκαν όμως χρόνια να το καταλάβουμε.

Εν τω μεταξύ

Δοκίμασα τόσα πολλά πράγματα για να σταματήσω να φεύγω. Δοκίμασα τα γεύματα. Δοκίμασα διαισθητικό φαγητό. Δοκίμασα τη θεραπεία. Προσπάθησα (το λάθος) φάρμακα. Δοκίμασα τον Anonymous του Overeaters. Δοκίμασα συμβόλαια με τον σύντροφό μου Προσπάθησα πάγωμα των πιστωτικών μου καρτών. Δοκίμασα όλα τα βιβλία αυτοβοήθειας που θα μπορούσα να βρω.

Υπήρχαν μερικές σύντομες στιγμές όπου τα πράγματα θα πήγαιναν καλά. Μόλις θα πίστευα ότι είχα "θεραπευτεί", κάτι θα με πυροδότησε και θα ήμουν αμέσως πίσω σε αυτό.

Εντούτοις, μετά από τόσο μεγάλο κτύπημα το κεφάλι μου ενάντια σε τόσους διαφορετικούς τοίχους, βρήκα τη σωστή θεραπεία για μένα και την κατάθλιψή μου.

Είναι ένας συνδυασμός της ύπαρξης των σωστών φαρμάκων, του σωστού θεραπευτή, των προσεγμένων πρακτικών και της επανάκτησης του σώματός μου. Προκλητικά μηνύματα που βγήκαν εκεί για το πώς πρέπει να δούμε, πώς θα έπρεπε να φάω. Ακριβώς ευθεία προς τα εμπρός αμφισβητώντας τη νοοτροπία της διατροφής που έχει γαντζώσει τους περισσότερους από εμάς.

Το πιο σημαντικό μάθημα που έμαθα, ωστόσο, ήταν παρουσία. Και αποδοχή.

Δεν είναι απαραιτήτως η αποδοχή με το πώς το σώμα μου είναι και πού είμαι στη ζωή (αν και αυτό δεν είναι τίποτα να φτερνίσει!) - περισσότερο για την αποδοχή των συναισθημάτων. Επιτρέποντάς τους να συμβούν ενώ συγχρόνως γνωρίζοντας ότι είναι φευγαλέες. Ακούγεται πραγματικά σαν ένα από τα πιο απλά πράγματα, αλλά ήταν μία από τις πιο αποκαλυπτικές πρακτικές της ζωής μου.

Προηγουμένως, αν ήμουν αισθητή μόνος, θα έβλεπα, αναπόφευκτα με κάνει να αισθάνομαι χειρότερα. Θα ήταν μια αντίδραση όταν ενεργοποιείται από αυτά τα "αρνητικά" συναισθήματα. Τώρα, μπορώ να εντοπίσω τις συμπεριφορές, να τις συνδέσω με τα συναισθήματα, να αναφέρω αυτά τα συναισθήματα και να επιβεβαιώσω στον εαυτό μου ότι αυτό είναι όλο που είναι: ένα συναίσθημα. Είναι απλώς θλίψη. Είναι απλώς απογοήτευση. Είναι απλά ένα funk.

Το να ονομάζεις αυτά τα συναισθήματα και να τους δεχτείς κάπως μου επιτρέπει να δεχτώ το γεγονός ότι δεν θα διαρκέσουν για πάντα. Είναι εδώ, θα κάνουν ό, τι χρειάζονται και στη συνέχεια θα προχωρήσουν. Και θα παραμείνω ακόμα.

Ενώ δεν είμαι τελείως "θεραπευμένος" από την διατροφική μου διαταραχή, απέχει πολύ από το πρώτο μου ένστικτο να φλέβω όταν συμβαίνει κάτι κακό ή έρχεται. Έχοντας αυτό το διάστημα μεταξύ του γεγονότος και της διαταραγμένης ώθησης τροφοδοσίας μου έδωσε το χώρο να αναγνωρίσω, να δεχτώ και να προχωρήσω. Και καθώς οι μέρες συνεχίζουν να έρχονται και να φεύγουν, ο χώρος αυτός μόνο μεγαλώνει.