Costco Κοτόπουλο: Γιατί να φάτε κάτι άλλο, ποτέ;

Φωτογραφία από τον Alison Marras στο Unsplash

Εντάξει, πρώτα απ 'όλα, είναι φθηνότερο από τα τρόφιμα για σκύλους, οπότε ακόμα και αν δεν συμφωνείτε ότι πρέπει να φάτε κοτόπουλο Costco για πρωινό, μεσημεριανό γεύμα, δείπνο και σνακ, όπως και εγώ, θα πρέπει τουλάχιστον να τα ταΐσετε στο σκυλί σας.

"Ω οστά κοτόπουλου, ooh ooh," ακούω μερικοί από σας whiners φλέγοντας.

Ξέρεις τι, τα σκυλιά μπορούν τώρα να τρώνε οστά κοτόπουλου - αυτά δεν είναι τα οστά κοτόπουλου της γιαγιάς σου. Αυτά τα κοτόπουλα τρέφονται με αντιβιοτικά και αναστέλλονται στο μέσο του αέρα από τις χορδές του Bungie, έτσι ώστε να μην τεντώνουν τους μυς τους. Τα οστά τους δεν θρυμματίζονται και τα σκυλιά τους αγαπούν.

Εντάξει, μην με αστυνομείτε εάν ο σκύλος σας πνιγεί στο θάνατο. Ξύστε αυτή την τελευταία παράγραφο, ποτέ δεν συνέστησα να τροφοδοτήσετε τα οστά στο σκυλί σας. Μπορείτε να τραβήξετε το κοτόπουλο από το κόκαλο και να το ταΐσετε στο μικρό σας σκόντα.

Το κρέας, φυσικά, ολισθαίνει από το οστό. Αυτό είναι μέρος της χαράς. Ω, το κορίτσι μου, πριν πήγαινα το Κέτο, φάγαμε ένα από αυτά τα κακά αγόρια με μια μπαγκέτα. Αυτή είναι μια μικρή φέτα του ουρανού, lemme tellya.

Αλλά τώρα στέκομαι στην κουζίνα, στο χώρο στάθμευσης του Costco ή στην τουαλέτα Costco, αλλάζει και τραβιέ το κρέας από το κόκαλο. Τα χέρια μου παίρνουν όλα λιπαρά και εγώ σκορπίζω εκείνο το καλοσύνη και έπειτα ...

Womff.

Είναι σαν η ηρωίνη να χτυπάει τον εγκέφαλο. Λοιπόν, ποτέ δεν έχω κάνει ηρωίνη, αλλά μου έδωσαν μία μορφίνη στο νοσοκομείο μία φορά. "Δύσκολο πράγματι. Αλλά όχι τόσο φοβερό όσο το κοτόπουλο Costco χτυπώντας τον εγκέφαλο.

Και εδώ, αν ήμουν πραγματικός δημοσιογράφος, θα συνέντευα τον εφευρέτη του κοτόπουλου Costco στην έδρα της Costco, όπου και αν είναι, και να μάθω πώς το έκαναν.

"Λοιπόν", δήλωσε ο Charlie Roaster, ο κύριος ειδικός μαγειρικής για την εταιρεία Costco, στη Μινεάπολη του Ουισκόνσιν. "Δοκίμασα μερικές διαφορετικές συνταγές, ξέρετε, διαφορετικά μπαχαρικά και το δοκιμάσαμε. Και τίποτα δεν λειτούργησε, έτσι αποφασίσαμε να κάνουμε απλώς να εισάγουμε την καθαρή China White H στους μηρούς του κοτόπουλου και τα υπόλοιπα είναι ιστορία ».

Υπάρχουν μερικές συμβουλές, όμως, ότι πρέπει να ξέρετε αν θα πάτε με το κοτόπουλο Costo, όπως έκανα.

1. Δεν θέλετε τα παλιά. Θέλετε τα φρέσκα από το φούρνο. Σταθείτε λοιπόν γύρω από τον τόπο κοτόπουλου, ό, τι το αποκαλείτε, τι λέτε εκείνο το μέρος που βάζουν τα κοτόπουλα σε ένα ράφι; Τζέζ, και εγώ ο ίδιος αποκαλώ συγγραφέας.

Εν πάση περιπτώσει, στέκεστε εκεί και περιμένετε. Εάν έχετε βαρεθεί, δοκιμάστε αυτά τα μυστικά κόλπα Costo για να διασκεδάσετε τον εαυτό σας. Και κάθε πέντε λεπτά περίπου βγάζουν μερικά ακόμα κοτόπουλα, απ 'ευθείας από την ψησταριά. Πιάσε έξι και πηγαίνετε.

Αυτό θα πρέπει να διαρκεί μια ημέρα και ένα μισό, και κοστίζει 24 δολάρια.

2. Όπως ανέφερα προηγουμένως, τα χέρια σας παίρνουν όλα λιπαρά. Μην το επαναλαμβάνω, μην χρησιμοποιείτε σκεύη. Μειώνει την εμπειρία. Παίρνω μια μεγάλη λιπαρή πετσέτα παραλίας και στέκομαι στον πάγκο της κουζίνας, σκουπίζω τα χέρια μου και χαϊδεύω και στη συνέχεια ανακατεύω. Στη συνέχεια, σκουπίστε.

Βγαίνω μαύρο, συνήθως, μετά από περίπου πέντε λεπτά χαράδρας. Έρχομαι περίπου μισή ώρα αργότερα, συνήθως στον καναπέ, αλλά περίεργα, μερικές φορές, σε όλη τη διαδρομή προς το άλλο άκρο του δρόμου, περιπλάνηση μέσα και έξω από την κυκλοφορία. Ναι, είναι επικίνδυνο. Το καλύτερο πράγμα που πρέπει να κάνετε είναι να κλειδώσετε τον εαυτό σας πριν να κάνετε πραγματικά φαράγγι, αν μπορείτε να το κάνετε αυτό.

I φαράγγι, μαύρο έξω, φαράγγι πάλι, και στη συνέχεια να πάρει ένα υπνάκο για το υπόλοιπο της ημέρας.

Αυτή είναι η μέση Δευτέρα, Τετάρτη και Παρασκευή. Δουλεύω την Τρίτη και την Πέμπτη, αλλά ουσιαστικά το ίδιο πράγμα στο γραφείο μου - με την πόρτα κλειδωμένη.

Οι συνάδελφοί μου μου δίνουν μια ευρεία θέση.

Ευρύ αγκυροβόλιο λέω.

Ένα ελαφρύ μειονέκτημα. Ο Cosco είναι ένας εφιάλτης και δεν σας δείχνει πραγματικά την ανθρωπότητα στο καλύτερό της. Πάντα πιστεύω ότι οι άνθρωποι εκεί φαίνεται πως έχουν τραβηχτεί από τον γελοιογράφο Robert Crumb. Ευτυχώς, το όραμά μου είναι να μην τρώω όλες αυτές τις ορμόνες στο κοτόπουλο Costco, έτσι ώστε οι τελευταίοι άνθρωποι να μην φαίνονται τόσο καλοί.

3. Ακολουθεί μια άλλη προειδοποίηση. Αυτό είναι ένα ωραίο, εφικτό σχέδιο, αλλά θα καταστραφεί εντελώς αν κοιτάξετε ακόμη και κάποια από τα άλλα εμπορεύματα στο Costco στο δρόμο σας προς την ταμειακή μηχανή. Βλέπε, το κοτόπουλο είναι αυτό που είναι τεχνικά γνωστό ως ηγέτης απώλειας. Χάνουν χρήματα σε αυτό το πουλί, σίγουρα, αλλά στη συνέχεια, όταν ρίχνετε ένα πακέτο οδοντόκρεμας 72 όταν βγαίνετε από το δρόμο σας, σας έχουν εξοργίσει. Ποτέ δεν θα χρησιμοποιήσετε 72 σωλήνες οδοντόκρεμας. Ξέρετε τι θα κάνετε, θα τους πετάξετε τον επόμενο μήνα όταν συσκευάζετε για να μετακομίσετε σε ένα νέο διαμέρισμα, αφού ο ιδιοκτήτης σας εκδιώξει για τη λιπαρή μυρωδιά κοτόπουλου που βγαίνει πάντα από τη θέση σας.

Εδώ είναι μια χρήσιμη υπόδειξη - Kirkland είναι ο εχθρός. Μην αγγίζετε προϊόντα Kirkland. Είναι μεγάλοι, κακοί και θα γερνούν στο ντουλάπι σου και θα είναι γεμάτοι από σκώρους, σκουλήκια και σκουλήκια πριν τρώξεις κάποια από αυτά.

Απλά κρατήστε το περπάτημα με τα έξι κοτόπουλα σας, με εστίαση με λέιζερ, με κουτάλες. Μπορείτε να το κάνετε αυτό. Κλείστε τα μάτια σας σε αυτή τη συντριπτική γραμμή μετρητών. Σκαμπήστε μπροστά και βγείτε από τη σκιά. (Οι πελάτες της Costco είναι όλοι σε μεγάλη έκσταση και δεν θα παρατηρήσουν καν ότι κόβετε μπροστά τους).

Γνωρίζω λοιπόν ότι δεν είναι πολύ φαγητό, αλλά ελπίζω να μάθατε κάτι σήμερα για τον πρώην φτερωτό φίλο μας, το θαυμαστό κοτόπουλο Costco. Πάω να φάω τώρα. Αντίο.