Τα χρόνια των συζητήσεων ή πώς σταμάτησα τη διαπραγμάτευση με έναν μανιακό

Τα χρόνια των συζητήσεων ήταν μια μακρά και σημαντική φάση στο τέλος της πορνείας μου. Μια περίοδος κατά την οποία είχα ξεκάθαρη υπόθεση για την αυτοπεποίθηση - δύο φλερτ τις αδιάκριτες ημέρες κατά τις οποίες η παραγωγικότητα, η αξιοπιστία και η συμμετοχή περνούσαν από την οροφή - και μια ξεκάθαρη υπόθεση κατά της κατανάλωσης - εκατοντάδες άσχημες βραδιές, αυξάνοντας τον συναγερμό σε κενά σημεία, , ψυχολογικά ανυπόφορες απολύσεις - και παρόλα αυτά δεν μπόρεσα να επιμείνω στην απόφασή μου και τη μετάβαση στην καθαρή ζωή που λαχταρούσα. Η έλξη αλκοόλ, και τι μπορούσε να κάνει για μένα, ήταν πολύ ισχυρή.

Το αλκοόλ με έκανε να νιώθω κοινωνικός και αστείο και τολμηρό και, αν όχι αρκετά αρκετά, τουλάχιστον μου επέτρεψε να ξεχάσω ότι είχα ένα πρόσωπο. Με τα χρόνια με απελευθέρωσε από τη μονοτονία, μου έκανε ανεκτική κοινωνική αμηχανία, με διδάσκει πώς να διασκεδάσω, με εισήγαγε στα αγόρια, έβγαλε τον φόβο μου για τους ανθρώπους και μου έδωσε τη δυνατότητα να μιλήσω σε κανέναν. Όταν σκέφτομαι τον εαυτό μου στο σχολείο και στο κολέγιο χωρίς αλκοόλ - γεμάτος κακία και φοβισμένος, ανίκανος να διατηρήσει επαφή με τα μάτια, φοβισμένος από φωτεινά δωμάτια - βλέπω πόσο βαθιά ήμουν ήδη να βασίζομαι στο ποτό από τους εφήβους μου.

Είχα ανακαλύψει ότι ένα μοναδικό μπουκάλι λάχερας απελευθέρωσε την πραγματική μου προσωπικότητα. Μέχρι το τέλος του μπουκαλιού ήμουν σίγουρη, χαλαρή και πνευματώδης. Το πρόβλημα ήταν ότι και το μπουκάλι έβγαλε τη δίψα μου κι εγώ περνούσα εκείνη την τέλεια ισορροπία αυτοπεποίθησης σε κάποιον του οποίου αγωνίζομαι να αφομοιωθώ. Όταν, στο τέλος του δεύτερου χρόνου μου στο πανεπιστήμιο, ένας γιατρός προσέφερε φάρμακα ως λύση για τον ξαφνικό κοκκίνισμα που είχα πάρει για να συζητήσω μαζί του, ήμουν συγκλονισμένος και ντροπιασμένος. Τα αντικαταθλιπτικά ήταν για μένα εξωτικά και μυστηριώδη, όπως οι χυμώδεις ή ηλιόλουστες ντομάτες, μόνο λιγότερο ευχάριστες. Δεν είχα γνώση των προβλημάτων ψυχικής υγείας ή της επικράτησής τους στην κοινωνία. Οι άνθρωποι ήταν είτε ψυχικοί είτε όχι από πού ήμουν από.

Αγαπητέ, ξέχασαν να πάρουν τα φάρμακά της! Χα! Χα! Χα!

Άφησα την χειρουργική επέμβαση με άδεια χέρια και με κατεύθυνση προς την παμπ έκανα δόση του πιο κοινωνικά εγκριθέντος φαρμάκου: λάχερ. Αυτό συνέχισε εδώ και χρόνια, μαζί με τη δική μου ισχυρή μάρκα περαιτέρω στρατηγικών αντι-ρουζ - δηλαδή την αποφυγή της καφετέριας, της βιβλιοθήκης και του σούπερ μάρκετ κατά τη διάρκεια της ημέρας και παραμένοντας συνεχώς επαγρυπνοί για τους ανθρώπους με τους οποίους ήμουν πιο απελπισμένος να συνδεθώ έτσι διαφυγή πριν προσπαθήσουν να μου μιλήσουν. Κατά τη διάρκεια της ημέρας, έβγαζα πίσω από ντουλάπια και σε τουαλέτες, για να αποφύγω να δω τους ανθρώπους που μου άρεσε, τη νύχτα, τους έψαξα, πρόθυμοι να αποδείξω το πραγματικό μου. Το αλκοόλ με βοήθησε να απελευθερώσω την προσωπικότητά μου.

Η κατανάλωση ήταν σαν το μέλλον, κάτι αναπόφευκτο και άυλο, για το οποίο δεν σκέφτηκα. Όταν οι υπέροχοι νέοι φίλοι μου πρότειναν να αλλάξω προς το χειρότερο όταν έπιζα, το κατηγόρησα για τη γυναίκα-beater (Stella) και υποσχέθηκα να μην πίνω πια, αλλά στην πραγματικότητα, σταμάτησα να πίνω μαζί τους. Όταν ένας άλλος φίλος επεσήμανε ότι έκανα πολλά πράγματα που λυπάμαι όταν ήμουν μεθυσμένος συμφώνησα, δυστυχώς, ότι ναι. Αλλά δεν ήταν όλοι; Δεν είχε ιδέα να μην θυμηθώ μια μεγάλη μερίδα του υπό εξέταση βράδυ και δεν θα μπορούσα να του πω γιατί τότε θα το γνώριζε. Για μένα, η κατανάλωση ήταν πάντα θέμα εγκατάλειψης. Μόλις πρόσφατα συνειδητοποίησα πόσο ήταν αυτό το σημείο.

Το αλκοόλ ήταν τόσο σημαντικό που δεν το προσέξω. Και αν συμβεί κακές στιγμές περιστασιακά, έτσι τι; Αξιζε τον κόπο. Εκτός αυτού, ήταν δικό μου λάθος, γιατί έχω ανακατεύει τα ποτά μου ή ήπια καφετά πνεύματα ή ήπιε πυροβολισμούς ή άρχισαν πολύ νωρίς ή έπιναν πάρα πολύ γρήγορα ή ξεκίνησαν πολύ αργά και έπρεπε να «προφθάσουν» ή να ξεχάσουν να φάω πρώτα ή να έπιναν με τους μωράδες ή έπιναν με ανθρώπους που δεν μπορούσαν να πίνουν, των οποίων η ελαφριά βαρελοποιία έβλεπε τη μέθη μου. Όταν όλα τα άλλα απέτυχαν, ήμουν καρφωμένος.

Έχω μπει πολύ.

Από τα μέσα της δεκαετίας του '20 μου μισούσα το αλκοόλ σχεδόν όσο μου άρεσε. Οι μετακόλφες, οι ταπείνωση και η ανικανότητα του μεθυσμένου μου να επιλέξω με σύνεση και να μας κρατήσω ασφαλείς είχε γεμίσει τη γλυκιά αγιότητα του αρχικού ρομαντισμού. Ήμουν αργός μαθητής, αλλά αρνήθηκα να παραιτηθώ από το μάθημα. Το κομμάτι που αγαπά το αλκοόλ μου μετατόπισε τις μνήμες του κακού μπουζούκι στην πλάτη, έσπρωξε τις καλές μνήμες μπροστά. Η ανακούφιση από μια κρύα μπύρα σε έναν ηλιόλουστο κήπο μπύρας κρεμασμένο ακριβώς στην κορυφή της συνείδησης μου, σαν ένα ζευγάρι ζάρια γύρω από τον καθρέφτη του μυαλού μου. τη δυστυχία να λέγονται αποσπάσματα από μια διακοπή ρεύματος ενώ παρανοϊκό και hungover εφάπτεται στο σκοτεινό χώρο στο χώρο εκκίνησης όπου κρατήθηκε ο εφεδρικός τροχός.

Ήταν ακριβώς όπως η διαμονή με έναν κακό φίλο. Να ντυθείτε, να ονειρεύεστε ρομαντισμό και στη συνέχεια να κλαίτε τον εαυτό σας για ύπνο γιατί ήταν τόσο σκληρός. Ορκίζομαι να μην τον ξαναδούμε μέχρι την επόμενη φορά που τον χτύπησες και φαινόταν τόσο όμορφος που ξέχασες τον πόνο ή του είπες ότι δεν ήταν τόσο άσχημα που το άξιζες γιατί ήθελες να είσαι κοντά του ξανά. Τον αγαπήσατε τόσο πολύ! Και δεν ήθελε να σας βλάψει! Εάν απλά προσπαθήσατε σκληρότερα, για άλλη μια φορά, θα το χειρίζεστε καλύτερα, θα κάνατε τα πάντα σωστά και θα ήταν τέλεια ξανά, όπως ήταν στην αρχή! Αυτή τη φορά θα ήταν διαφορετική. Παρακολουθείτε!

Αυτή η σχέση αγάπης / μίσους με το αλκοόλ συνεχίστηκε για πάνω από μια δεκαετία πριν φτάσω στα χρόνια της συζήτησης. Ο κατάλογος μου για το πόσιμο και ντόνατς αυξήθηκε, έγινε πιο έντονος, όπως και ο πόνος για το σπάσιμο τους. Λίγα πίντες, έπειτα στο σπίτι. κανένα ποτό μετά τα μεσάνυχτα. κανένα κρασί με δείπνο? δεν πίνουν πριν από επτά μ.μ.? μια νύχτα πόσιμο το Σαββατοκύριακο, αλλά στη συνέχεια μόνο "λίγα", και (κανόνας που αγνοείται από το 2001) ABSOLUTELY NO SHOTS. Συνέχισα να κάνω και να σπάσω περισσότερες συμφωνίες που σχετίζονται με το booze από τους διεθνείς αντιπροσώπους πωλήσεων για τον Budweiser. Μόνο τώρα μου νοιαζόταν.

Το ουσιώδες πρόβλημα ήταν ότι δεν μπορούσα να με αρρωστήσουν και μεθυσμένος να καθίσω και να συμφωνήσω τι αποτελούσε «μερικά» ποτά. Sober-me σκέφτηκα δύο ή τρεις, κορυφές, ενώ μεθυσμένος-μου υπέστη μια λίγο γνωστή κατάσταση που ονομάζεται παράλυση bar-σκαμνί. Χτύπησε μετά την πρώτη γουλιά και έκανε τον πάσχοντα να αδυνατεί να φύγει από την παμπ πριν σταματήσει να σερβίρει.

Η στιγμή που τα δύο αυτά μέλη της σύγκλισης έδωσαν ένα παράθυρο ευκαιρίας για να υπογράψει μια συμφωνία, αλλά ήταν σαν την αστυνομία έναντι των εμπόρων ναρκωτικών στο The Wire - ο διαγωνισμός δεν ήταν δίκαιος, τα μερίδια δεν ήταν τα ίδια: με μεθυσμένος θα κάνει τίποτα για ένα ποτό, αγωνίζεται για επιβίωση. Με το νηφάλιο μου είναι παθιασμένο με το να μην πίνεις, αλλά είναι και κουρασμένη και περισσότερο απ 'οτιδήποτε, απλά θέλει να χαλαρώσει. Ειδικότερα, χρειάζεται να χαλαρώσει τα νεύρα της πριν από αυτή τη σπουδαία συμφωνία που αλλάζει τη ζωή της, είναι έτοιμη να μεσολαβήσει και ξέρει καλύτερα από ότι ένα ποτό θα πάρει την άκρη μακριά, αλλά με την «άκρη» πηγαίνει η αίσθηση της επείγουσας ανάγκης να μην πίνει ίσως αυτό είναι το πλεονέκτημα), και ξεχνά προσωρινά ότι είναι αυτή που έφερε τη σύμβαση, ποιος υποτίθεται ότι θα πάρει την υπογραφή. Αυτή η καθυστέρηση είναι πάντα μεθυσμένη - χρειάζεται. Το τέλος της νύχτας και χορεύει, και πάλι, με συμβόλαιο.

Τα τελευταία χρόνια κατανάλωσης ήταν σχετικά χαρούμενα καθώς έβλεπα τη συνήθειά μου για το τι ήταν. Ίσως άρχισα να φοβούμαι περισσότερο το αλκοόλ από ό, τι το χρειαζόμουν. Για οποιονδήποτε λόγο, μου έγινε σαφές ότι η σχέση ήταν τοξική. οι κακοί χρόνοι, τελικά, αναμφισβήτητα, ξεπέρασαν το καλό και εγκατέλειψα προσπαθώντας να πίνω σαν κύριος.

Οι υποσχέσεις δεν λειτούργησαν. Οι καλύτερες προθέσεις στον κόσμο δεν λειτούργησαν. Ξηρός Ιανουάριος δεν λειτούργησε. Δεν πίνοντας καφέ υγρό / JD / βότκα / σε άδειο στομάχι / πλάνα / μπύρα / μισά δεν λειτούργησε. Το γράψιμο ΟΧΙ ΑΛΚΟΟΛ με κεφαλαία στην κορυφή των φορητών υπολογιστών δεν λειτούργησε. Τα συμβόλαια με τους φίλους του ποτού δεν λειτουργούσαν.

Μετά από ένα ήπιο μεθυσμένο, μέτρια άσχημο βράδυ σε σύγκριση με μερικά από τα βρωμιά που είχα κατά τη διάρκεια των ετών, κατάλαβα τελικά ότι δεν μπορούσα να μάθω αυτό το μάθημα μόνος μου.

Σε αυτή τη γλυκιά στιγμή ευκαιρίας, έφτασα έξω και ζήτησα βοήθεια. Αν θέλεις να αλλάξεις τα πράγματα, πρέπει να κάνεις κάτι διαφορετικό, τελικά, αν η θεωρία της παραφροσύνης του Αϊνστάιν σημαίνει κάτι σε σένα. Αποδεικνύεται ότι υπάρχουν τόσα πολλά εργαλεία και δίκτυα υποστήριξης που θέλουν να βοηθήσουν: AA, Smart Recovery, Soberistas, Hip Sobriety, Αυτό το Naked Mind, Recovery Elevator είναι λίγα που έχω χρησιμοποιήσει στο δρόμο.

Χρειάστηκε πολύς χρόνος, αλλά το ψήφισμα ήρθε όταν ήταν νηφάλιοι - συνειδητοποίησα ότι η μεθυσμένη δεν θα υπογράψει ποτέ τη συμφωνία που θα την άφηνε. Θα έπρεπε να σταματήσω τη διαπραγμάτευση με έναν μανιακό και να κόψω τον εαυτό μου.

Δημοσιεύθηκε για πρώτη φορά στο beautifulhangover.